把母亲的爱带在身边

 母亲又托人带来了一些东西。一百个鸡蛋，她亲自养的、吃玉米的母鸡下的全生态鸡蛋。一大箱买的泡核桃，我看见了先是心头一热，然后是一急。这些东西，哪里都有，费时费力地拉一千多里干什么呢！可是母亲坚定地认为，这些是最好的东西，尤其是对于我这样的工作，吃了之后就像是服用了太上老君的仙丹一样，可以像发动机一样地投入火热的工作。

年近中年的我，只有想到母亲，见到她的身影，听到她的声音，才觉得自己依然是一个孩子。在她眼里，我是一个“只会读书的呆娃娃”，一个做饭不可口的姑娘，一个扫地永远不会弯腰的孩子，一个不会带宝宝的笨妈妈。近四十年了，我似乎从来没有受过她的表扬。可是，每次她提到我，她的眼睛就像星星一样地发亮，她的嘴角像花朵一样绽放。一想到她，我的心就像春江花月夜，无限平静，无限温柔。

母亲是一个温柔而勤劳的人。小时候家里穷，背着我表哥上了两年学。她绞尽脑汁才离开了出身不好的家庭，走出了大山去工作。她当过厨师、幼儿园的阿姨、工人，最后努力考取了会计员，成了一名会计。母亲也是一个能干的人，她做的饭最好吃。每当她去出差回来，我远远地就闻到了排骨的香味，于是像一匹小野马一样撒着欢儿地飞奔进家门。母亲就是温暖，就是力量，就是内心的踏实。

但是，母亲的爱却让我喘不过气来。为了逃避母亲让我窒息的爱，我故意选了很远很远的北京。离开家的时候，我还不到18岁。每次，从家出发到学校要一周。到达的第一件事就是发电报给她，电报里只有一个字“到”，以免她夜夜牵挂。母亲心灵手巧，她织的纯毛的毛衣、帽子、围巾、裙子就源源不断地从祖国最西南寄到首都，打扮她并不漂亮的女儿。可既便是这样，同学的羡慕的眼光还是让我得意不已。在省城工作之后，我的终身大事就让她焦虑，快点恋爱和结婚是她永恒的主题。我被她催得心慌意乱，急忙缴械投降。在我婚前，她就早早地准备好了孩子的衣服、尿布、小被子等。当我儿子出生之后，她像是变了一个人，无原则地、不讲道理地迁就着外孙，一老一小两个孩子结成了固若金汤的统一战线，把我当成帝国主义一样地对付。

一直以为，我可以像一只怯懦的丑小鸭一样心安理得地跟在母亲的身后，我不用去做多么好吃的饭菜，不用去学钉纽扣和织毛衣。我也以为，母亲的爱可以像黄河水一样滔滔不绝。可是，去年，我接到了母亲的病危通知书，她身上插着各种管子，奄奄一息。我怎么也不相信，那么坚强的母亲将会离开我，我不相信，母爱也会像黄河水一样断流。我紧紧地拉着她的手，像是拉着一只怕被风吹跑的风筝。我后悔，为什么一直跟母亲较劲，我后悔曾抱怨我是她的爱的小囚徒。那一刻，我宁愿放弃所有的一切，来换取母亲的生命。谢天谢地，母亲没有走，我对生活充满了感恩，下决心做一颗母亲的开心果。

我以为母亲已经彻底地变成了一个要由我来哄着高兴的老小孩。来迪庆之前，我犹豫不决。母亲却坚决地告诉我，一定要去的。她知不知道那里有多么寒冷？她知不知道这将意味着什么？可是她仍然坚持我要大胆地选择一次人生。她已经退休十多年了，不知道因特网，不知道次贷危机，更不知道社会转型、经济转制等等，可她却认定，去迪庆可以开始我新的人生。一直想与我朝夕相处的她，一再地向我保证，她和爸爸的身体很好，不用担心的。

去年的春节过后，我就要来迪庆上班了。在离开的前一天夜里，她在赶织着一双羊毛袜子给我。厚厚的线，说是冬天穿上就不冷了。时间来不及了，她说织好再睡。眼睛看不见了，就戴上老花镜，一针一针地织着。“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归”。她那专注的神态让我想起小时候她在灯下一遍又一遍地练习珠算的情景。母亲老了，头发花白，脸上布满皱纹。只是她对我的爱一直没有变。她把对我的爱转移了一些到了我的儿子身上，只是在一些生活的细节里才能品出她的事情。

我就把二十年前的母亲织给我的毛衣、帽子、围巾带到了迪庆。戴上它们就觉得很温暖，看到它们就感觉到母亲就在一边相伴。每次给她打个电话，她都听得很认真，很有兴致，还不时给我一些建议，她的生活似乎有了新的动力。这种对我而言全新的工作，母亲却用她一生积累的经验来帮助我。我想，我现在之所以这么顺利，就因为母亲一直在鼓励我，帮助我，有时她像是我的老师，有时像是我的闺中密友。

20年了，我带着母亲的爱，去上学、下乡、工作，克服了一个个困难，一次次地战胜了自己的软弱。我身上流着她的血，我继承了她坚强、勤劳的品格。我想，我也会把母亲的爱传递给我的儿子，陪侍他一生，温暖他一生，激励他一生。（刘霞/文）