母爱本无偏颇

我的母亲偏心吗？应该不会吧。我常常想，一位母亲能做到她这样，已经很了不起了。

我是母亲拼尽全力、以命换来的孩子。无数个静谧的夜晚，母亲缓缓说起当年生下我的过往，我总会悄悄背过身去，不让她察觉我悄然流下的泪水。

那是整个正月最冷的夜晚。她从傍晚5点熬到午夜12点，整整7个小时，强忍剧痛，硬生生将我从生死边缘拉回人间。而她自己，只落下了咬破渗血的双唇，和几近虚脱、奄奄一息的身躯。

母亲总说我是独一无二的，是上天赠予她最好的礼物。当年生产危急，医生早已让父亲做出保大还是保小的抉择。或许是心底的求生本能，或许是不愿让母亲终生遗憾、让父亲余生愧疚，我拼尽全力，在所有人都快要放弃时，发出了来到世间的第一声啼哭。

后来弟弟降生，母亲的爱意从未减半。无论添置什么东西，永远都是一模一样的两份，连喜好口味都细心顾及。我们犯错时，她从不偏袒，总会一同管教、一同责罚。也正因这份公平与温柔，我和弟弟的感情愈发和睦。她总会小心翼翼地问我：总让身为姐姐的我多包容、照顾弟弟，会不会心生委屈，觉得她偏心？可我从不这样想。多分担一点，便能让母亲少一分操劳，我满心都是体谅，毫无怨言。

步入大学后，每周一次的视频通话成了我和母亲维系思念的日常。我们聊聊彼此的生活，关心对方的身体近况，常常一聊便是一个小时。可自从去年弟弟升入高中，一切悄然改变。视频时，母亲的话题总绕着弟弟打转，满心满眼都是对他的牵挂与担忧。我慢慢沉默，减少了开口的次数。母亲察觉到了我的安静，就转头询问我的近况。我表面从容应答，心底却难免生出一丝落寞，隐隐觉得自己被忽略了。

可每当心绪翻涌，我总会想起高三那段时光。那时，母亲的爱意是明目张胆的，也是温暖治愈的。学业繁重，我每周只有半天休息时间。无论我放学多晚，温热的饭菜总会准时等候。即便弟弟早早回家，也绝不会提前开饭，更不允许任何人打扰我学习。我休息时，我的房间永远安静无人，家务琐事从不让我沾染分毫，只盼我能好好放松。她从不刻意追问成绩与压力，只温柔叮嘱：心里有事，一定要告诉妈妈。无数个清晨，在奔赴学校的路上，我抱着她卸下所有防备，崩溃大哭，倾诉积压已久的疲惫与焦虑。而她，永远是我最安稳的依靠。

转眼到了“五一”假期。结合备考规划，这是我考研路上最后一段可以好好放松的闲暇时光。于是我和同在外地求学的弟弟约定，趁着假期一同就近出游。可母亲一心盼着我们回家团聚，格外希望弟弟能回去。我完全理解她的思念与牵挂。只是我的学校路途遥远，往返就要耗费两天时间，权衡过后，便决定出游。

我早早订好了出行的酒店。一切安排妥当后，弟弟突然收到延长假期的通知，临时改变主意，告诉母亲他想要回家。母亲简单问过我的想法后，便忙着给弟弟订票，反复向我确认操作流程。看着屏幕上接连弹出的消息，我久久没有回复，心底涌起一股沉重的失望。

可第二天清晨醒来，我点开手机，看见母亲发来的消息：“弟弟不回家了，我若是有空就过来陪你们。”那一刻，积攒已久的委屈与动容交织在一起，泪水再也忍不住簌簌落下。

这般深沉又周全的爱意摆在眼前，我又怎会苛责母亲偏心？扪心自问，若是换作我，未必能做到她这般周全。原来从来不是偏爱与冷落，只是我们处在不同的人生阶段，她的牵挂与重心会适时地偏移。母亲不是天生完美，她也会有疏忽，会有顾及不到的时刻。

世间本无完美的母亲，但我的母亲，早已拼尽全力，把最好的温柔与爱意都给了我。于我而言，她已然做得足够好。